这几天，我废寝难安的抵御着失眠，一直在刷微博，希望有一条新的消息是来自小H的私信提示，强迫症抑制不住的又开始高频发作。

　　听到他兴高采烈的声音，真心为他所经历的一切精彩而高兴，可却觉得这样的他会离我越来越远。

　　不是对他不相信，也不是对自己不相信，只是对时间和距离不相信。

　　从来都不知道自己竟是这么悲观的人，好像丧失了对一切爱和情感的判断，只能在看不到光亮的黑暗中继续前行。

　　如果有一天，你真的有好的机会留在那里，我想我也不会阻拦你，你本是勤劳勇敢能坚持的人就该追求自己想要的生活拥有所有的光环与荣耀。

　　一段生活中最重要的某某，下一刻几乎都会成为互不相干的路人甲。

　　明明信赖和爱都不曾减少，可我还是忍不住的掉眼泪。我这么大年纪的人，大概真的是不能再被折腾了，好希望感情生活是免我惊免我扰四平八稳的那一种。每天可以一起安然入睡，早晨醒来就能看到他安静熟睡的好看模样。

　　要下雨了，我要回家了。回家的地铁里，一定会遇到比我更寂寞更难过更无助感的人。早安，Holland。

　　告别一种生活，告别一种心境。

　　回京之后忙着收拾、安顿。妈妈来帮我收拾了几包巨大无比的行李，搞定了宽带，买了俏皮可人的阳台小餐桌。老妈亲历了我的每一段新生活的开始，在我最需要的时候，她总是适时的出现在我身旁，带来温暖的呼吸。

　　第一次和小寒呆了这么久的时间。迁就一个人的生活习惯对我这么吹毛求疵的人来说并不是件容易的事，可他就是有这样神奇的能力，让人觉得为他做努力做改变是件很愉悦很心甘情愿的事情。

　　虽然我们一直不愿意渲染离别的气氛，一直都只想把在一起的这些天当成普普通通的每一天来过。可眼瞅着只剩不到一周的相聚时间，我的心还是像北京灰蒙蒙的天一样沉下来。

　　时间不会等我们，我们只能在飞速流逝的时间中等待对方。

　　谢谢你给我一个充满喜悦和期待的夏天，下一个夏天，我要穿着短裤和人字拖咬着冰棒和你走过这美妙城市的大街小巷。

　　来深圳的最初三个月，一直处于加班忙碌的状态，对未知的工作后的世界充满恐惧和抵触。

　　在深圳呆着的最后三个月，重新开始忙碌。每天加班，开不完的会参加不完的培训写不完的会议纪要和报告。这样善始善终也很好，至少让我有错觉，这一年一直在发光发热给深分做贡献。

　　中午一个人吃饭，心里空落落的。虽然只有几天时间，但已经习惯小H等我下班一起吃饭一起溜达，上班的时间因为有所期待变得不那么难熬。

　　其实孤单是我们的常态，支撑我们度过孤单的，是在一起时短暂的快乐。

　　别人看到的他，冷静又淡然，灿烂好看的笑容，但总有说不出的距离感。可是这样的他，却可以冲破曾经禁锢他内心的层层枷锁，毫无保留的走向我。那些温柔的甚至有些肉麻的微博和签名，让我觉得自己是生长在阳光呵护中的植物，幸运又踏实。

　　不想看到你脆弱又缺乏安全感的样子。你本是那么明媚美好的人，值得拥有最好的人最美的感情。

　　不论你怎么狡辩怎么不愿意承认，确实你还只是个小朋友。没有关系，给你时间，让你成长，让我幸福。

　　三月里，最朴素的御寒方法，就是睡到中午。

　　三月初，听到了R自杀的消息，花了很多天来说服自己这不是噩梦是事实。我没法再用文字来记录自己的悲伤不舍和遗憾，只希望在这种方式下她能得到自己想要的一切爱与和平。

　　面对天灾人祸，开始审视自己的内心，开始重新给自己的生活重量排序。一直以来，我比较在意的物质或者其他外在的条件，其实不一定能带给自己多少幸福感。

　　我们要走很多路，绕很多圈，经历很多繁华和苍凉，才能真正成熟起来吧。

　　三月里，小龙生日，发了短信qq留言，都没回复。好吧，就依你所想，相忘于江湖。

　　三月底，靳二生日。飞鸟忘不了曾经栖息的沼泽，犀牛忘不了夏天的味道，我们忘不了混在一起的那些年，朝朝暮暮，吵吵闹闹。我们若是在一个城市，房间里就该充满冰镇的啤酒抽不完的烟大颗大颗的柚子以及各种形状的草莓蛋糕。

　　三月里，小雕经历了很大的悲伤，在朋友需要的时候我又一次缺席。长大的过程伴随着伤痛和失去，你要坚强，要更好更用心的生活，要成为家里最大的骄傲。

　　三月里，和小H过了几天简单的校园生活。一起吃饭堂吃蔡家坡的面一起在情人谷遛弯儿一起走长长的隧道一起面朝大海期待春暖花开。幸福真的变成一个眼神一个微笑一个拥抱这么简单。

　　若有下一次，让我们真正的谈场恋爱吧，像傻瓜一样，彼此驯服、爱护、原宥对方的错失、熟记对方的气味，一起面对死亡和忧伤。像童话里说的那样。

　　好了，在即将到来的四月，给自己安放些惊喜和思念。

　　之后几天，迷迷糊糊的在公司混日子，在家积蓄的酒精现在才开始发作，一直吐一直哭。夜里蜷缩在沙发上等待没有结果的将来。

　　周六修好了手机，时间还定格在手机在机场摔坏的瞬间。在家的十多天，快乐、悲伤、宿醉，一切恍恍惚惚的像未曾发生过一样。

　　周日，一直下雨，在家睡了整整一天，傍晚的时候醒过来，看《乱马》看的突然很想哭。晚上聊天时，小H说我们不要在情人节互相祝福互相折磨了。是呀，这样的节日带给我们的只有遗憾。

　　多希望那些伤害那些疼痛都没有发生。可如果能够重新选择，我想我们还是会走一样的道路，还是现在的我们。

　　因为爱所以追求，因为爱所以放弃。

　　跟他在一起，还是这么好的状态。即便不想说话，即便不知道该说什么，也还是不会尴尬。无论怎样，我们在一起就很舒服，就像微风小花青草地。

　　于是，周一，和以前还是一样，一个人的情人节。不过又有什么关系呢，那些积累的爱恋和思念，已经足够支撑我一个人度过了。

　　之前等去荣超的公车时，看到空荡荡的去罗湖的公车都会心存羡慕，不用挤多好呀。今天提前出门半个小时，看到去荣超的公车空无一人，结果来罗湖的车堆满了人……满腔悲愤的上了车，晃晃悠悠跌跌撞撞走了一个多小时才到公司，工作神马的都是浮云了，上午好好歇一歇吧，我这个小脑是有多不发达，在公车上站都站不稳……

　　唉，这样也好，提前适应回北京的生活……

　　天这么冷，不能睡懒觉，很哀怨呀，可是又有什么办法呢……

　　开心的是，旁边就是万象城，没事出门走一走，感受下大牌们奢华腐败的迷人气息。

　　天秤座病态的人来疯又开始发作，约了各路不太熟的人吃饭，一直应酬一直跟人客套才能抵御寒冷，才能勉强掩盖盼望回家的焦虑。

　　一起唱歌喝酒的招行男里最爱的是小金，和女朋友在一起十年，异地恋了九年，这是怎样荡气回肠的爱恋呀……

　　大P那个风尘的头发和妖媚的浓妆，很招老外爱。突然想起我们在Sumerset天涯共此时偶遇的妖媚的异国男人，想起在Clarke喝酒时来搭讪的台湾人，想起叔叔的那个当健身教练的侄子……唉，女人，当初为了小龙我洁身自好放弃了各路美色，所以你就别恨我啦。

　　某天夜里，哭哭笑笑，吵吵闹闹，短信一直发电话一直打，我不知道自己这么假装儿女情长是因为什么，其实内心早已是苍茫一片江山。

　　灵气是会随着年龄的增长和头脑的迟钝而消逝的。大多数曾经能兴风作浪的青年儿最后都会回归平淡和庸俗。

　　生命是一个疗伤的过程，我们不断受伤不断愈合，只是伤口每次都没法痊愈。于是在多年后的某一个瞬间，一直积累的伤疤都会裂开，绝望漫山遍野的开放。

　　两三天的时间看了100多集《死神》，一护最终一定会跟露琪亚在一起的吧，他们看对方的眼神都好有爱，好像认识很多年一样能明白对方心里的小波澜和小挣扎。《死神》比《火影》情节设计上audience-friendly的一点是《死神》里所有的大事件都围绕黑崎一护一个主角展开，配角的存在都只是为了突显他的光芒，但是《火影》的配角都太过强大和耀眼，抢了主角鸣人的戏份儿。看《火影》这么多年我就从来没爱过鸣人，爱的全是边边角角来去匆匆的配角，从君麻吕到蝎再到宇智波鼬，死了一个又一个……

　　安静的夜里睡不着。一个人静默的抱着大兔子坐在床上发呆。明明信赖和爱恋都不曾衰减一丝一毫，可我的心情却为什么变得如此黯淡呢，明明世界美好依旧。

　　赵同学电话打过来，喧闹又嘈杂。北京刺眼明亮的冬日阳光里，他的生活充实美好的让人嫉妒。

　　To Aaron。我今天特别开心的想到，回北京之后如果我不开心了，中午就可以拽你出来跟我一起吃东西喝咖啡您要说无数赞美的话让我开心。这不是在跟您商量，您只能无条件答应责无旁贷义无反顾。因为我对您的好就是这围着老北京的二号线，兜兜转转日复一日年复一年连绵不绝。

　　斗转星移沧海桑田，四年前在新加坡遇到您，从来没想过最终我们会相聚帝都，生活不可避免的再次交会。这种感觉对我来说很珍贵，很难说明白，像一种纽带一直牵挂着彼此，不管此后再遇见什么人经历什么事。

　　去年的这个时候，我在经历灯火千万家形单影只我一人的孤独，不愿让您也经历这样的彷徨和寂寞。一直觉得，您就该拥有一方碧空一湾清水的明净生活，没有顾虑和忧愁。

　　想说的您都懂，元旦我们再把酒言欢畅回忆。

　　漫长的11月终于是要过去了，爱恨纠缠在12月都清空归零，湛蓝的天空继续若无其事的悬挂在头顶。再一次告诉自己不绝望不放弃，要珍惜在深圳剩下的时光，多去HK和广州。时光催人老，腐女需努力。

　　12月终于可以去HK了，脑袋里已经有了长长的list。UGG一定要买呀，元旦时候北京一定要下雪，我要听到它们踩在雪地上咯吱吱的乱响。TOD'S的豆豆鞋也好想买一双，舒服又百搭。Burberry今冬的大衣，飞行员气质蔓延……我的不济的工资，好像即将到来的狮子座流星雨，璀璨瞬间便陨落不见。信用卡才是王道。

　　2001年我裹着玫粉色的大棉袄坐在屋顶等了一宿的流星雨。年轻时候快乐来的如此简单。天边划过的流星，喜欢的某某好看的笑，体育课之后的可乐。多想珍惜已成过往的你和我。

　　微博上流行的测试，你属不属于自己的星座。最后一个选项摇摆一下，我就从天秤变成双子了。风向星座本质上是一类人，善变，感情升温快，消散得更快。悟性高，理解的快，忘记的更快。

　　对天秤的分析有一点特别对，天秤可以热情的对待别人，对方觉得特别温暖想要更进一步时，才发觉天秤完全没有要跟自己热络的意思，之前的热情只是本性流露的礼节性关怀。

　　有时候会很怕自己这种谈笑风生的热情。很怕那个真诚的自己某一天会被丢在角落里。

　　这个月过生日的天蝎队伍浩浩荡荡。一直都跟天蝎特别合，不论是朋友还是男朋友。虽然蝎子们不爽了不会说出来，千方百计的在各种小事中折磨你，但是天蝎一旦对谁死心塌地了，就会一直死心塌地，赴汤蹈火在所不辞。所以虽然经常和天蝎们生气，可心里知道这些人都是温暖的阳光，一直都在，始终不变。

　　和双子的爱恨情仇不太能用语言描述。以后不太再敢理直气壮的鄙视他们的人格分裂和善变了，因为自己心里也悄悄住着双子，不时的跑出来兴风作浪害人害己。双子像月亮，阴晴圆缺变幻无常，所以现在的我不再要求哪一个双子能为我做什么，相聚的那一刻是温暖的，就足够。

　　射手座天生爱自由。虽然我嘴上总对这种打着自由的幌子寻欢作乐游戏人间的态度十分鄙视，可其实心里知道如果这样爱自由的他们真的愿意为了谁而安定下来，他们的魅力也就不存在了。射手们的迷人之处就在于他们散发出来的不想安定不愿被束缚的信号。我对跟射手的情谊也从来没什么信心，风一般转瞬即逝随心所欲，连抓住的机会都没有。

　　想法一箩筐，从来不去为之奋斗。我想要有个给力的转折。

　　每天六七点要下班的时候，我就开始惶恐，害怕一个人回到宾馆，不能上网，打很久的电话，心不在焉的一遍又一遍的翻杂志，漫长的夜晚怎么熬都熬不过。

　　潜意识里好像害怕睡着了会错过某些精彩，某个人的短信，某通电话，于是不断给自己心理暗示，不能睡着不能睡着，于是就真的失眠成自然，睡不着了。

　　被借调到支行帮忙，工作虽然琐碎又辛苦，但意外的收获了两枚真性情的姑娘。小时候总觉得跟男生相处比较简单，因为男生不计较不抱怨不嫉妒。慢慢发现跟男生做长久的朋友是很困难的一件事，尤其是有了女朋友的男生，生活的重心已经完全转移，曾经肝胆相照的好朋友再不会在意你的起居饮食再不会嘘寒问暖，所以还是姐妹淘更长久。

　　夜里听着Y唱歌的声音，想到他认真的表情，突然觉得很踏实，温暖蔓延全身。一直在反思，平淡安稳有什么不好，为什么我会一直想要逃跑。

　　有时候我是很明白事理的姑娘，能看透一切纠结，神马都是浮云。有时候我又变成死磕青年，底气不足的和自己和现实做着抗争。

　　我特别爱普通话的缠绵，细腻温婉。方言太过粗犷搞笑，不适合矫情和撒娇。

　　我高估了自己的耐心，我想我没时间等你这么久。

　　腿腿回乡之后由于地广人稀被迫正直，俨然已经是我好朋友里最有胆有识有素质的先进代表了，我特别为她骄傲。

　　大能手您能不能快些回国，您再不回来我都要回北京了。

　　大P别哭，所有的苦难都会过去的。生命的价值就是在忍耐无聊的生活中体现的。我想下个路口转弯处，你就会遇到不一样的风景。我怀念大四时你没心没肺的笑，惨不忍睹的胖，但却是我眼里最美好的你。

　　Y抓拍的很民族很贵妇很mix-match的F，哈哈。谢谢您在大理说过的话所有之前的挣扎和隐忍，请把勇气和责任感分我一些。

　　很多事，我不愿意提及。虽然不断告诉自己做人要坦荡荡，但终究战胜不了心里的魔鬼。

　　我说过的话我能给别人的感情，都是浮云，不值钱，没意义，转瞬即逝。

　　十月十一月再没有长假能让我逃离深圳了，还没发钱，包裹没到，房子也没着落。悬而未决的状态让我很没有幸福感。

　　小强打电话一直说哎呀Burberry今年的风衣很好看呀。是呀我也知道好看呀，没钱买呀。眼馋眼馋眼馋。

　　有些困境，是完全没法走出去的。不小心进去了，就身不由己再也控制不了自己的命运。

　　电话短信都少了，清静了很多。

　　国际部很多人的实际年龄都比我想象中小，这个部门是有多折磨人，所有人都没有年轻的笑颜挂脸上。

　　换了新的日记本，以后不再乱改签名和状态。从今天起，做个低调诚实的人。